Aros

滴水藏海

我该说什么

夜深睡不着,连续几夜来遭受蚊子骚扰,干叹一声智商如人不如蚊,蚊帐防不住蚊,再一句四肢简单捉不死蚊。
自放假以来不知不觉已经快有一个月,每天日复一日的上班、加班,调不完的代码,提不完的主频,优不完的性能。忙碌让我来不及整理乱糟糟的生活,来不及过渡忽然结束的感情,所有事情都被下意识或者意识性地抛之脑后,我很忙。
近日以来长安日日炙热晴朗,有时早早下班,看着还没黑透的天边粉红色的云彩,意识到今天的落日余晖一定是我从未目睹过的光辉,可惜我必定是在窗户被遮住的教研室里废寝忘食地工作,窗外是晴是雨都不知道,更何况这些粉红色橘红色蓝粉色的天空云彩和余晖。
一个星期才看完一本阿加莎,从头到尾只摘了一句话。但凶手依旧让我意外,结局依旧让我惊喜,人性依旧引我思虑。
手机的存储空间早就所剩无几,打开微信乐乎已经加载不出来图片,存储卡里面存满了无用的垃圾和他的照片视频,一直没有时间清理。
春季学期的成绩还没有出完,像是对这一学期还没交代完。
2017年,不知不觉大半年要过去了,这一个大半年,这一学期发生了不少事情,申请了出国交流,到最后却是一场空,却给未来多了一个选择;匆匆忙忙考过了雅思,不知道该骄傲还是惋惜;通了两次宵,两次都很难忘,第一次是为做数模,难忘是因为那天凌晨的日出太明媚,第二次是为了做实验,难忘是因为不眠不休了整整四十个小时,体会了一次走几步路心里都发虚的疲惫;参加了试点班,接触了很多新东西,感觉很不错;缺了一次考,本以为我大学三年不会挂科,结果不仅挂科,还缺考;申请了大创,和志同道不合的舍友,想好好搞出一个成品;参加了竞赛,暑假就一直这样遥遥无期;分了手,一个很难做出但最后还是做了的选择。
也不知道剩下的2017还会有什么东西迎接着我。
最近又总是跟时间过不去。沉淀在我记忆中的,从2004到2005一直到2015、2016、现在的2017,时间流逝地让我难过。我就这么一天天长大,每一秒都有东西再跟我告别,这让我变得有些消极悲观。这个时候就是很难盯着拥有的而不是失去的。
每日的嬉皮笑脸都不是真的快乐,每日的睡不醒都不是真的疲惫。有时候庆幸自己某些时候理性残酷到冷血,有时候又觉得自己意气用事太多。每日用代码算法来填补大脑,把解决问题和聪明意识当成自我满足。有些搞不清楚现在的我对待生活究竟是积极的还是消极的。

这时期夜遭蚊袭似乎成为生活的一个小小的插曲,腿上胳膊上都留了疤痕。每天都认真检查蚊帐,认真减少蚊帐缝隙,每天都下定决心要打死它,却依旧夜夜蚊鸣。

我还应该说什么呢。

今晚就痛痛快快认认真真地哭一场,它是一种感召,一场狂欢,一次盛典。
不再憋着自己,不再逃避,不再强颜欢笑,不再装作若无其事,认真地伤心,认真地失恋,就是对这场感情最好的交待,也是最后的交待。

第一次恋爱,第一次分手,第一次体验恋爱的甜蜜,第一次有分手的撕裂感,只有真正分开的时候才明白分手原来有这么难过,分手原来意味着这么多。什么时候才能走出去,什么时候才能做回自己,什么时候才能就算一个人待着想起他的时候不会心痛,什么时候才能坦然面对过去和未来的一切。

他总是可以向前看,极度伤心过后便可以删掉照片,删掉所有相关的朋友圈,卸掉软件,改掉头像,投身自己的快乐与生活中去。经历过家人的生死离别,经历过前面的感情挫折,从没见他消沉过太久,这次也是一样的吧。
可是我的记忆总是像昨天的回放。人总是失去了才懂得珍惜。疼就像一小股酸水有一阵没一阵地流淌着。
我很羡慕,也很欣慰他能一直向前看。正因为如此,我知道他一定会幸福。

希望我早日成熟,希望我能早日走出。

再见  ,
我的 
初恋

Hope to be back.

GOOD NIGHT  ^_^

lost7:

人是不是只要一习惯就会觉得理所当然?

晚安:) 


久别 落日余晖
繁忙的日子让人变得很有效率 
却也冲走了所有本可以让人感受生活的时间缝隙
现如今发现自己已不能平静地坐下来看一本闲书,亦没有心情慢悠悠地骑着车子穿梭于山川草木,感受不到一朝一夕生活的呼吸。
久别落日,还是美得让人神醉情驰,但已没有去年那般想吟诗的情愫;久别余晖,不由自主还是拿出手机开拍,却发现自己已是机械地寻找位置使用技巧,心里再没有去年那般波涛汹涌的恬淡怡然。
没再拍什么照片。总是机械性地拿出手机,拍出不尽人意的作品,也懒得修,照片都不再那么有感觉。
一直喜欢的纯音乐,钢琴,小提琴,手风琴,如今听起来也没有那般悦耳,再没有想学着演奏哪首曲子的热情和冲动,再不能沉浸在哪段旋律中。
闲书,更是很少看。摘录很久不做了。阅读软件的界面越做越难看,投诉之后效果不大,最后被我愤然卸载,读书的资源断了。
画画,如今只会机械不断地画那些越来越没有神的眼球和几绺头发,素描自去年暑假就没碰过了,水彩开始了几次就被扔在了一边,工笔画持续了一整个学期以后也没有了下文。
人变得现实功利了起来。
忙碌,生活变得很充实,自己变得很有自信,因为看到了实际表现自己能力的成果。熬夜,通宵,都认为有意义,自己很拼。
实验,项目,比赛。所有的一切都很实际,不像以前自己喜欢的那些琴诗画文泡影般虚幻。我清楚怎样做对前途有好处,想要什么的呐喊声越来越大,更优秀成为了指路标。
可是对于生活本身,已经鲜有感悟了。
失  不再有那份敏感和柔软  或许是长大了
祭    情怀
若还能有一段聊以卒岁般的日子
大概至少得等到下学期开学以后吧

是什么让一个人浑身充满能量?是什么力量让他们活得如此直指本心?

赶论文,晚睡。刷了朋友圈,发现身边又多出一位优秀到不可思议的人。
女生,应用物理专业。去年十一月我跟她一起去华清学院开陕西高校传媒联盟的交流会。
我俩关系一般,不熟的状态,当时也只是简单地搭伴在附近传说中很有名的老钢厂转了转,听她赞叹唏嘘,传媒联盟福利真多,可以免费到处逛。她抱怨学校的社团没有福利,她说她也想加入这样福利满满的组织。
我笑笑,只是附和。无感。一听就觉得她是一时兴起,随口一说。
谁知几个月后我意外地在陕西传媒联盟的微信公众号上发现她参与了主席团换届的竞选。
一点点惊讶,也没有太多关注。毕竟参选的人有整整两条推送,少说也有三十多个人。虽然我以前就听说到此人绝非池中之物,气场自信,文笔非凡,好像还参加过乱七八糟国家级比赛竞赛,说实话挺佩服她的,但是真没再多特别的感觉。她就是一个长得不错,气场很强的女生。况且那个微信投票,她的票数并不算多,有好几个人的票数甚至是她的两倍三倍。
然而又过了一个多月,今天,我发现她竞赛当选了陕西高校传媒的主席。副主席可以有七八个,可是主席就只能有一个。
惊讶,特别惊讶。首先是她的动机,“福利很多”?只有这么简单?其次是坚定,从我们去开会邂逅“陕西高校传媒联盟”到她参加竞选,真的是看上去的三分热度?但是对于她是怎么做到的,我倒是反而没那么好奇。

想起高中的另一位同学,不看重成绩,却次次第一。如果他更专注于考试一点,或许能拿更高的分。可是对于他来说,那是一种浪费。他宁愿干自己喜欢的事情,他宁愿活得自在一点。高考以全班第一的成绩去了中科大,继续做他喜欢的研究,写他的论文,结识很多志同道合的人。

心中由衷地敬佩这样的一群人。

一个目标确立,便一心直奔而去。不是深思熟虑,不是反复斟酌,他们想要,原因大都非常的简单而淳朴。但是一旦认定,便很难改变。他们不会顾虑太多,不会因为这样那样的问题而改变主意,更不会因为不可抗拒因素而停下脚步。
不会受到太多束缚。没有道德绑架,没有形象包袱。但却的的确确是一个人,有人性,有情怀,也很美。
从来不会为了一件事而去做一件事,也从来不会为了一件事放弃另外一件事。但不幸的是,他们把每件事都做得很漂亮。

“能做好就能同时把两件事做好,做不好你就连一件事都做不好。”
我始终都在努力破解出这句话的密码。我始终不解,项目管理老师说,能力=80%态度+10%经验+10%技术,这位女生说,如果要做好一件事“态度>方法>蛮干”——为什么就没有人把精力考虑进去?
大学一年级的时候我也一直坚持自己的各种兴趣,坚持自己喜欢的各种事情,但是后来发现事情太多的时候势必会分散精力。人的精力实在有限,怎么可能同时做好两件事?
然而今天才知道,原来这个姑娘,她不仅仅是参加比赛那么简单。她发过论文,参加过大创,拿过专利。参加过我们院学生非常眼红的美国大学生数模竞赛,她顶着四十度的高烧瞒着家人偷偷连夜翻译美赛论文,最后得了一等奖。刚刚在南京参加完演讲比赛,她会孤身一个人把南京和周边城市都浪个遍。
果然是态度+蛮干型。

按照我的思维,校级数模比赛刚好在某考试前几天,影响复习咋办?再说去年拿过了三等奖,今年如果再拿三等奖咋办?雷导今天发了这么多比赛,怎么都这么难?程序设计比赛,唉我一个弱渣还是不要参加了,拖队伍后腿了咋办?嗯?有单人赛?我还是先刷一刷题再试着参加吧——于是,无休止地拖延。

反思最近的状态,惭愧自己似乎“任务式”地做了许多事情。抄完了英语听力,抄完了长篇阅读,论文大多复制粘贴,ppt倒是处于本能得稍微认真了一些。我认为自己前一阵子学英语学得够多了,我以为那些听力跟阅读已经不值得我去花时间做了,这些想法,有时候会成为致命的错觉。报名了光影中心,明知道自己没有acm基础,明知道自己就是老师说的那种“连区域塞都没参加过”“连银牌都没拿过”的人,却并没有自觉性,迟迟不肯照着书单去学习。我明明已经稍微意识到这些了,但是自己总不在状态,想去故意去敷衍。
有时候觉得自己实在是太愚钝了,目光短浅,却惧于突破,疲于改变。年轻的冲动真是可贵,但是三分热度就显得尤为可笑。很多事情就差在一个坚持。

刚上大学的时候一度想坚持自己的兴趣,可是后来慢慢得只想好好刷自己的学分积。

这就让我想起前一阵子看过的一篇文章,讲成功学。一说起成功学,大家都爱提马云。
可是马云的成功,也就两点。第一马云英语说得好。第二,马云太极打得好。
一个整天忙得头都要炸的人,还能把慢节奏的太极拳练好,有什么理由不风生水起呢。一个醉心刚柔并济,太极两仪的人,修的不正是四两拨千斤的奥义。
在高手的眼里,世间道理都是一通百通。马云的成功,创业故事只是个壳而已。核心的,是这年头,还有几个人能在忙成狗的时候,坚持静心修一门看起来没卵用的手艺。
差距,其实是在这里。

天高地阔任君行,何须钟鼓添雄壮?
有时候觉得,年轻就应该无所畏惧,放飞梦想。无奈从小受到的都是保守式教育,也没有太多年轻的热情,时常用老为借口安慰自己。
可是今天忽然发现这并不是成熟,而是世故。

申请出国的程序很麻烦,很多的热情变成了疲倦。我依然信心满满,我依然充满希望。
环境中那些束缚的力量再一次袭来。
每当我正在努力做一些大的改变,每当我想要挑战自己,每当我有着某些不可攀登的目标,这样的束缚力就随之而来。
它说,放弃吧,它耽误你,你做不到的,你会后悔。
畏首畏尾,患得患失,犹犹豫豫,甘愿放弃?
抱着赌一把的信念总是太过理想化。如果我能早一点知晓,早一点了解,早一点准备,早一点确定目标,早一点考虑清楚,此刻我就能毫不犹豫,放手去做。
我不知道这个路口有车经过,可是现在有辆车停在我面前了,我却不知道它要带我去哪里把我放在哪里,怎么回来,也没有准备好长安通。
束缚力是强大的,因为很多条件不允许,因为总是有人在操心着你,不想让你拿人生赌博,想把你守在心口。
女孩子不能有太多野心,女孩子最好不要去太远的地方,女孩子要安分守己,女孩子不要嫁得太远,女孩子工作要回自己的家乡。
有时候没有野心真是自在。
我何必努力学习。我何必争取这个那个。我何必上研究生。我何必那么想要出去。我何必那么有野心。我就呆在这个地方,就算出去也是旅游。我没事的时候睡睡觉,看看剧,玩玩小游戏。跟男朋友聊个天。跟闺蜜逛个街,做个指甲,买件衣服。晚睡晚起。多好。
我何必努力工作,我何必在意前途。我收拾漂亮一点,找个有本事的老公,每天只上半天班,然后学学烹饪,插花,茶道,学学设计,绘画,带带孩子。何乐而不为呢。
干什么。这种心态真是可贵,可惜我不是这样的人,可惜我就是做不到。

我在考虑我要不要上车,我在考虑我上飞机还是上车。飞机有着华丽的翅膀可以飞向高高的地方,只是需要我载着发臭的干粮,需要我汗浃前行。乡绅轿车处处挂满了野花和瓜果,果香沁人,但是只会带着你在平地上很小的范围内兜一兜圈子。庆幸的是束缚力一直存在着并愈发的强,我可能不需要太多考虑了。

经久不运动,两千米就能让心脏紊乱;经久不上课,早上总是挣扎着起不来。

吃什么都没有胃口,发呆也成为一种日常状态。

怕自己又瘦回以前的憔悴,怕自己找不回原来的节拍。

莫名其妙加入某个基地,犹豫菜鸟的自己要不要参加比赛。

云雀叫了一整天。

我愿他人活在我身上,我愿活在他人身上,是“知”。

我曾经活在他人身上,他人曾经活在我身上,是“爱”。

与事实相反,雷奥纳多。

愿能睁开双眼,愿能一片清明。

晚安。

天空海阔,志足神往,旧阅历得到了新的印证,主体客体间的明视距离伸缩自若,层次的深化发向度的扩展。

带根的流浪人。

再见  朝九晚五
再见  依赖
再见  乖乖牌
再见  标准答案
再见  舒适圈
再见  我自己
💙